10 usos para tu biblia 

1. Recíclala. Quiere tu Planeta.
2. Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
3. Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico.
4. Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23.
5. Distribuye biblias en países fundamentalistas islámicos, luego corre por tu vida.
6. Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar Salmos 137:9 “Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña”.
7. Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
8. Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá).
9. Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices.
10. Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?


 Inception 

Y a mi que me recuerda en algo a Matrix, no se yo porque…


 tatata? tata tatatata tata. Ta. 

  • ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones? Amarillo chillón


 Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho 

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia

B) Frugalidad

C) Proliferación

D) Cilantro

E) Irrefutable

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia

B) Tecnocrático

C) Discernimiento

D) Gazmoñería

E) Neurasténico

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.

B) No, yo ya no quiero beber más.

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.

D) ¿Un bocadillo? No, gracias.

E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?

F) No quiero pelearme contigo.

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.

I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.


 Tempus II 

Hace un par de días ya os traje la primera parte de este vídeo a cámara lenta. Aquí tenéis la segunda.


 Aparcando 

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Pues vaya sitio mas raro ha elegido este chaval para aparcar la furgoneta… Ahora a ver como la saca de ahí.


 La tierra amaneciendo desde la Luna 

Tomada el 5 de abril del 2008 desde la sonda KAGUYA


 La coca-cola que flotaba en el agua 

¿Por qué la Coca-Cola Light flota y la normal se hunde?

Podriamos decir que el light, como su propio nombre indica, es mas ligero.

Sencillamente porque la Coca-Cola normal lleva una gran cantidad de azucar, que es mas denso y por tanto pesado que el agua, mientras que la light lleva edulcorantes artificiales, mucho menos pesados.


 ‘The Road’ Official Trailer HQ 

The Road con Viggo Mortensen, Charlize Theron, Guy Pearce y Robert Duvall, Se estrenará el 14 de Octubre en los USA. Para España a saber cuando. Luego se quejan de que nos bajamos pelis del emule, joder, pues estrenarla aqui a la vez!


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