De aquellos lodos, esos barros 

Pero mira que es fácil, mira que muchos lo estaba advirtiendo hace muchos años, pero nada, todo el mundo a comprar casas…


 Curiosidades con las traducciones 

Los siguientes son algunos ejemplos de traducción realizada a través de programas automáticos:

· En China, la primera traducción de Coca-Cola fue “Ke-kou-ke-la”. Desafortunadamente, no fue hasta después de haber impreso miles de logos que la Compañía Coca Cola descubrió que la frase significa “muerde el renacuajo de cera” o bien “yegua disecada en cera”, dependiendo del dialecto. Posteriormente, la compañía investigó 40.000 caracteres del idioma Chino y encontró un equivalente fonético parecido, “ko-kou-ko-le”, el cual puede traducirse aproximadamente como “felicidad en la boca”.

· En Taiwán, la traducción presentada del lema publicitario de Pepsi “Despierta con la generación Pepsi” fue “Pepsi revivirá a tus ancestros de entre los muertos”.

- Kentucky Fried Chicken “rico lamerse los dedos” fue traducido como “cómete los dedos”.

· El lema publicitario estadounidense de los cigarrillos Salem, “Salem – en libertad” fue traducido en el mercado japonés “Cuando fumas Salem, te sientes tan fresco que tu mente parece estar libre y vacía”.

· Cuando la Compañía General Motors introdujo el vehículo Chevy Nova en el mercado suramericano, aparentemente desconocía que “no va” significa “no camina”. Después que la compañía descubrió por qué no vendía ningún vehículo, cambió el nombre de este vehículo en sus mercados hispanos del Caribe.

· Mitsubishi sacó un todoterreno llamado Pajero, que en España tiene unas connotaciones sexuales muy evidentes. Le cambiaron el nombre por Montero.

· Ford experimentó un problema similar en Brasil cuando el vehículo Pinto fracasó. La compañía descubrió que “Pinto” es un término de la jerga brasileña que significa “genitales masculinos diminutos”. La compañía Ford retiró todas las placas con el nombre del vehículo y las sustituyó por “Corcel”, que significa caballo.

· Cuando la Compañía Parker Pen comercializó un bolígrafo con punta redonda en México, suponía que sus anuncios decían “No manchará tu bolsillo, ni te incomodará”. La Compañía se equivocaba al pensar que el verbo “embarrass” (incomodar) en inglés se podía traducir en español por el verbo “embarazar”. Por el contrario, los anuncios decían “No manchará tu bolsillo, ni te embarazará”.
Chistes y Bromas.com


 ¿Eres buen observador? 

En este vídeo verás una escena típica de un asesinato. Sin embargo, a lo largo de los 55 segundos que dura la escena, hay 21 cambios de los que no te percatarás si no prestas atención.

¿Y tú cuantos has visto?


 114 Millones de Euros 

Son cajas con participación pública. Con fines sociales.

114 Millones de Euros. Se han llevado 114 Millones de Euros. Escuelas, investigadores, médicos, ayudas a dependencia, becas… 114 Millones de Euros.


 El mar de cristal 

Este sabado os traigo un corto con el mar como protagonista, porque la primavera esta cada vez mas cerca y ya apetece salir a tomar el sol. Música, fotografía y animación en este video grabado en la costa de Gales.


 SuperRana 


 Busca la relación común de estos alimentos 

calorias

A ver si aciertas este pequeño juego. Todos estos alimentos tienen algo en común. La respuestas, despues del salto:


 Efecto mariposa 

Si estas vacaciones os aburris en casa y teneis unos dias libres, os doy una idea para hacer algo curioso:


 SanGanchao en la puzolana 

En poco mas de un par de dias se acabará el mundial de F1 y tendremos nuevo campeón del mundo. Como el 75% del planeta no quiere que gane Hamilton, me han enviado a los posibles candidatos para ayudarle a salirse de pista sin que lo haga el solito y quede de nuevo en ridiculo.

Candidatos a estrellarse contra Hamilton:

Raikonen, así ya va practicando para los Rallies
Barrichelo, así se va de la F1 haciendo algo grande en su tierra
Coulthard, así se va de la F1 un escocés fastidiando a un inglés advenedizo.
Nakajima, como no sabe frenar a tiempo…
Kovalainen que está hasta las narices de que le fastidien
Sutil, por salir en las noticias
Button, por quitarle la vitola de ser la promesa inglesa para volver a ganar.
Alonso, para conservar el récord de campeón más joven
Piquet, para ayudar a su compatriota antes de que le echen de Renault
Kubica, por hacer unas risas con Alonso
Vetel, porque él todavía puede batir el record de Alonso el año que viene
Fisichella, para que se note que es italiano.
Rosberg, por tener mejor coche siendo peor piloto
Trulli, por despreciar su maravilloso vino de cosecha
Heifeld, bueno éste no se estrella, simplemente que como esté delante del niñato le sacará de quicio por no poder adelantarle y se estrellará solo contra cualquier muro. A Heifeld no le adelanta ni la guardia civil disparándole a las ruedas.
Lobato (comentarista deportivo amigo de Alonso), tirándose desde la cabina de comentarista en su última retransmisión en Telecinco, para que Alonso siga siendo el campeón más joven, a la vez que dice: “No quiero vivir en un mundo donde no pueda seguir a Alonsooooooo”


 13 cosas del amor 

1. Te quiero no por quien seas, sino por quien soy cuando estoy contigo.

2. Ningun hombre o mujer merece tus lagrimas, y el que las meresca, no te hara llorar.

3. Solo porque alguien no te ama como tu quieres ,no significa que no te ame con todo lo que tiene.

4. Un verdadero amigo es alguien que toma tu mano y toca tu corazon.

5. La peor manera de extrañar a alguien es estar sentado a su lado, sabiendo que no puedes tenerlo.

6. Nunca arrugues la cara , cuando estes triste, porque nunca sabes cuando alguien se esta enamorando de tu sonrisa.

7. Para el mundo puedes ser una persona, pero para una persona puedes ser el mundo.

8. No pierdas el tiempo con un(a) hombre/mujer, que no esten dispuestos a perder el tiempo contigo.

9. Talvez el destino quiere que primero conozcamos a las personas equivocadas antes de conocer a la adecuada, para cuando conozcamos a esa personasabremos como agradecer.

10. No llores porque se ha terminado, sonrie porque paso.

11. Siempre habrá personas que te lastimen, asi que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser mas cuidadoso a quien confias la proxima vez.

12. Has de ti una mejor persona y saber quien eres antes de tratar y conocera alguien mas y esperar que ellos te conozcan.

13. No te preocupes tanto, las mejores cosas llegan cuando menos las esperas.


 Tipos De Cagada 

Alguien debía aburrirse mucho en el W.C. porque ha hecho un estudio sobre la amplia variedad de “cagadas”.

Cagada “Fantasma”: Esa cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y no sale nada.

Cagada “Limpia”: Esa que uno caga, se limpia y el papel higiénico esta completamente limpio.

Cagada “Húmeda”: Aunque te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Cagada “Segunda Edición”: Es cuando según acabas de cagar y te estas levantando los pantalones por la rodilla sientes que todavía queda más mierda por cagar y te vuelves a sentar.

Cagada “Infla-venas”: Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo tan desmesurado que se te inflan las venas de tu cuello y toda la sangre te sube a la cabeza. Apretando los puños y dientes terminas destrozado de cansancio.

Cagada “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones que la mierda supera el nivel del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para su evacuación o un cubo de agua en algunos casos. Casi siempre pasa en casas ajenas.

Cagada “Explosiva”: Acompañada de ruidosos gases, que suelen ser percibidos por todos los habitantes de la vivienda, a pesar del desesperado intento de disimular tosiendo o abriendo el grifo.

Cagada “Alcohólica”: Muy común después de una noche con mucho alcohol. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

Cagada “Parto Difícil”: Ocurre cuando duele tanto al salir que uno piensa que el tordo esta saliendo de lado.

Cagada “Splash”: Es la que viene tan rápida y pesada que al caer en el agua salpica todo el culo.

Cagada “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo esta poseído por el demonio.

Cagada “Alta Sociedad”: El tipo de cagada que no tiene olor.

Cagada “Exhibición”: Tipo de caga tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador no tira de la cadena y evita arrojar papel higiénico para que todos aprecien su obra de arte.

Cagada “Estalactita”: Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente cerrar el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas y al fin cae.

Cagada “Sorpresa”: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Suele aparecer después de un pedo ardiente seguido por la palabras “me cago en la puta”. Solución: tirar los calzoncillos y continuar la noche “cómodamente”.

Cagada “Santa Claus”: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta cómo se las arreglara para pasar por la tubería cuando uno tira de la cadena.

Cagada “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible.

Cagada “Diet o Light”: Ocurre cuando se caga tanto que uno se va directamente a pesarse pensando que a perdido 5 Kilos.

Cagada “Ritual”: Es la que ocurre todos los días a la misma hora.

Cagada “Mosca”: Esa que se queda pegada a las paredes del W.C. y que el aguano consigue despegar. Suele retirarse con un> trozo de papel higiénico. También suele ocurrir en casa ajena.

Cagada “Y ahora………?”: Sucede cuando uno después de cagar observa queno hay papel. Suelen sacrificarse pañuelos, hojas del periódico o revista que se tenga a mano,los mismos calzoncillos e incluso el tubo de cartón del rollo de papel higiénico.

Cagada “Complejo”: Es cuando te sientas en el trono con ganas de cagar fuerte y lo único que salen son cagaditas de oveja.

Cagada “Fuego”: Es cuando lo que te sale por el ano es un liquido caliente amarillento que sale como spray y te quema todo el ojete.

Cagada “Pre-competitiva”: Sucesión de cagadas en un corto espacio de tiempo,de forma que suelen ir perdiendo densidad y aumentando el olor conforme llega el momento de competir. En su variante judistica se combina con el estilo “Y ahora……?”, dado que ningún polideportivo tiene papel higiénico.


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