Va a ser que si que podemos, si… 

Al final el

no fue un

pero casi. Al final todos y todas contentos

unos mas que otros, jejeje

Nuestra aficionadas:

Algo mejor

  • Aquellos que crean en la telequinesia, que levanten mi brazo.


 Sensaciones universales ante un examen: 

A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

E. Reparto de las hojas para el examen (“¡¿Cinco hojas?!” dicen algunos).

F. Reparto de las hojas de preguntas (“En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).

G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

H. Carcajada histérica.

I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.

K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu).

L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).

M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.

O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual (“Me cago en la madre q…”,”Me he hecho la $%3& un lio…”, etc).

P. Comparación de resultados, comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. (Típico).

Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

R. Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Álgebra…)”.

S. Fase de negación (“¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).

T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: “Necesito pegarle a alguien”, “Necesito emborracharme”.

U. Futuras Promesas: “El año que viene no me pillan de esta forma…” “Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla…”

V. Fase de Reclamaciones: “Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo” (Y realmente nos quedamos más tranquilos)

W. Intenciones extrañas: “Puedo hacer un “trabajo” para compensarlo?”

X. Situaciones varias en casa: “Es que han ido a pillar”, “Es imposible hacer un examen de ese tipo”, “No aguanto a ese profesor, es superior a mi”

Y. Posterior castigo o reprimenda, sin importar las frases dichas en el apartado X.

Z. Optimismo de cara al futuro: “Siempre nos quedará Septiembre”

Extraido de http://www.chistesybromas.com


 Así se forma los rayos 

Este vídeo muestra relentiado 300 veces como un rayo recorre las nubes durante una tormenta


 Dentro de las cuevas del glacial 

Eric Guth ha viajado al interior de un glaciar en Alaska para traernos estas magníficas fotografias:


 Diseño en el baño 

Esto ya es la repera. Supongo que si eres muy nerviosos este nuevo tipo de grifo te vendrá bien.

  • 2 niños:
    - ¿Jugamos a los funcionarios?
    - ¿Y como se juega?
    - El primero que se mueva, pierde!


 Accidente del Oceanic 815 en tiempo real 

Fanáticos de Lost, aqui lo tenéis:


 Excursionistas 

Para todos los que estes verano vais a hacer el camino de Santiago, un truco para calcular vuestr inteligencia:

Inteligencia del excursionista = (Peso de tu mochila cargada con lo necesario / Peso real de tu mochila ) x 100


 Adicto a internet 

* Sus amigos ya no lo llaman por teléfono… se contactan por e-mail o chat.

* Su perro tiene su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta su esposa tiene una.

* Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.

* Bautizó a Sus hijos Hotmail, Google y facebook. Y a sus hijas Altavista y Mozilla.

* Le pregunta al fontanero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.

* Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.

* Su factura de teléfonos viene en una caja.

* Tiene un tatuaje en el brazo que dice, “Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior”

* Cuando se refiere a su edad dice 3.2

* Le preguntan su nombre y dice jperez@correo.es

* Le piden su DNI y dice IP: 82.40.3.1


 Gatitos danzarines 

Qué fácil es reirse con unos gatitos…


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