Video de la llegada del Tsunami a Japón 

Impresionantes imágenes de la ola gigante tras el terremoto de esta madrugada en Japón.


 Papa Noel a la moda 

Hasta el mismisimo Santa Claus se rinde a la moda de los pantalones bajados.

papanoel


 Mide tu rebeldía escolar 

Índice de Rebeldía Escolar

Marca todas las casillas con las cosas que hayas hecho en tu colegio (sé sincero/a). Luego suma los totales y multiplica el resultado por tres.

[ ] Has estado en dirección.
[ ] Te han quitado el celular.
[ ] Has sido suspendido
[ ] Has sido expulsado.
[ ] Masticado chicle durante la clase.

Total:

[ ] Has llegado tarde a clase (mas de 10 minutos).
[ ] No has hecho tu tarea mas de 5 veces.
[ ] Has entregado al menos 3 proyectos tardes.
[ ] Faltado a la escuela porque te dio la gana.
[ ] Te han sacado de la clase.

Total:

[ ] Han llamado a tus padres.


 Frases de futbolistas 

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.”
(Mark Viduka).

“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.”
(Neville Southall).

“Perdimos por que no ganamos.”
(Ronaldo).

“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.”
(Paul Gascoigne).

“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.”
(Alan Shearer).

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″
(George Best)

Otra “perla” del mismo jugador:
“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado”

“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.”
(Mark Draper).

“He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.”
(Stan Collymore).

“Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.”
(Ade Akinbiyi).

“Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido.”
(Ian Wright).

“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.”
(Ugo Ehiogu).

“Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.”
(Jonhathan Woodgate).

“Puedo ver el carro al final del túnel.”
(Stuart Pierce).

“Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.”
(Lee Hendrie).

“No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.”
(Ian Rush).

“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.”
(Steve Lomas).

“Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.”
(Barry Venison).

“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
(David Beckham).

“Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.”
(Phil Neville).

“Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
(David Beckham).

“La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.”
(Graeme Le Saux).

“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.”
(Thierry Henry).

“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.”
(David Beckham).

“Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol.”
(Les Ferdinand).

“Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.”
(Richard Rufus).

“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.”
(Gary Lineker).

“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.”
(Vinnie Jones).

“Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa”
Mariano Puyol.

Periodista: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?”
Héctor Puebla: “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?”

“Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa”,
(Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos).

“Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli”
(Luis Chavarria).

Periodista: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
(Claudio Borghi: “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario”).

Periodista: “Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”.
Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”

“Siempre es positivo jugar con rivales europeos”.
El mismo jugador, en referencia a la selección de Honduras.

Milton Millas (periodista): “Para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar más de un 100% sobre la línea”.


 Curso para ser las mas borde 

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?

Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz

Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?

Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?

Ella: Lo siento. Ya la ví

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?

Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?

Ella: Si, y si te sientas también éste

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?

Ella: Soy travesti

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?

Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo

Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz

Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?

Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo

Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?

Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?

Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?

Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte

Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo

Ella: Ok, ¡Lárgate!


 Mira mi sobrino 

Que majo es, y que bien que baila a sus 8 años


 Chistes! 

chiste

Ya empiezan a ir saliendo chistes por aqui sobre Obama y el mono de Bush.

¿Eres el afortunado dueño de un Ipod? Bueno, cualquier reproductor mp3 puede beneficiarse de este invento… Papercup iPod speakers


 ¿Con quien te casarás? 

Sigue esto al pie de la letra, es bueno saberlo =)

No te adelantes!!!

OK consigue lapiz y papel para escribir tus respuestas.

————————————————————————–

#1 escribe el nombre de una persona del mismo sexo

#2 escribe el nombre de una persona del sexo opuesto

#3 ¿cual color te gusta mas el blanco o el rosa?

#4 ¿cual color te gusta mas el negro,blanco,gris, o cafe?

#5 escoge dos de estas flores; rosas rojas, rosas blancas,tulipanes, claveles

#6 ¿te gusta mas la playa o las montañas?

#7 escribe tu numero favorito de 1-7

#8 pide tres deseos y escribelos
*****************deseo*********************
*****************deseo*********************
*****************deseo*********************

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

1. esta persona sera tu dama de honor o testigo en tu boda.

2. esta es la persona con la te piensas casar

3. este es el color del vestido de novia

4. este es el color de el traje del novio

5. estas flores seran las principales en tu boda.

6. si escogiste la playa tendras una boda tranquila y si escogiste las montañas tendras una boda salvaje!!

7. Este es el numero de meses o años que te tomara planear tu boda.

8. Tu primer deseo se te cumplira si mandas este correo a 5 personas.

Tu segundo deseo se cumplira si lo mandas a 10 personas.

Y para cumplirse los 3 Deseos tendras que mandarselo a 15 personas o mas………

Asi que muchas Suerte……

Tienes 30 minutos!!!!
Descargado desde Chistesybromas.com


 Poesia de amor 

EL

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA”


 Guerra de camisetas 

222 camisetas , 2 días de trabajo y un extintor:


 Dos alumnos 

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este le promete hacerle un test al niñito, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta, el Inspector pregunta:
- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9, dice Luisito.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningún error.

Responde a todas en forma correcta y rápida.
Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?, dice la maestra , que posee muy buen físico.
El director y Luisito asienten.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración..
- La letra “E”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe…
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío…
- El cielo, profesora.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director se tapa la cara…
- El codo, profesora, contesta el niño
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora…
- Póngame a Luisito en quinto grado. ¡¡¡ Yo mismo las habría errado todas


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