Oferta de trabajo para entrar en el área de Diseño 

Me ha llegado este email, el original según dicen está en portugues, sobre como contestar a una oferta de trabajo un tanto exclusiva:

Requisitos Académicos: Licenciado o a punto de finalizar la carrera de Diseño

Competencias personales

* Capacidad comunicativa
* Iniciativa y automotivación
* Capacidad de gestión y organización
* Creatividad

Competencias técnicas (Conocimientos de los siguientes programas y lenguajes)


 Lo último rockrural 

Espero que esta moda no llegue a España. Me intriga sobre todo lo que hace el del pantalon blanco con el cinturón…


 Multado por no ir por el carril bici 

Este ciclista urbano ha querido poner las cosas en su sitio. Si te apetece ver algunas caidas, dale al play del vídeo.


 Que significan los números en los huevos 

Todos los huevos llevan impreso un número de lote y fecha de caducidad. Si te fijas, el primero de estos números va del 0 al 3. En la foto siguiente te explican de forma muy evidente de donde procenden los huevos que estás comiendo.

Chistes y Bromas.com


 Pantalla táctil flexible 


 Haššāšīn y la peli Angeles y demonios 

Uno de los protagonistas del libro y la pelicula “Angeles y demonios” es el Hassasin. ¿Es real la explicacion que da el libro sobre el nombre? Pues la verdad que es bastante aproximada

La palabra Asesino viene del arabe ḥaššāšīn, que significa consumidor de hachís, una sustancia estimulante. Era el nombre aplicado a los secuaces de un fanático musulmán del siglo XI, conocido como el Viejo de la Montaña, quienes bajo la influencia de esa droga se dedicaban a consumar sangrientas venganzas políticas.
Chistes y Bromas.com


 Con un par de huevos. 

Se pone precio a la sanidad para que continúe siendo gratuita y se expulsa de ella a determinados colectivos para que siga siendo universal. Se liquidan las leyes laborales para salvaguardar los derechos de los trabajadores y se penaliza al jubilado y al enfermo para proteger a los colectivos más vulnerables. En cuanto a la educación, ponemos las tasas universitarias por las nubes para defender la igualdad de oportunidades y estimulamos su privatización para que continúe siendo pública. No es todo, ya que al objeto de mantener el orden público amnistiamos a los delincuentes grandes, ofrecemos salidas fiscales a los defraudadores ambiciosos y metemos cuatro años en la cárcel al que rompa una farola.

Mas aqui:http://elpais.com/elpais/2012/04/26/opinion/1335442116_849344.html


 11 Meses de noviazgo 

* PRIMER MES: No toma asiento, no toma café, todo está perfecto, siempre dice ‘por favor’ y ‘gracias’.
* SEGUNDO MES: Se sienta, toma café pero no acepta bocadillos, juega con el perro y todo está bien.
* TERCER MES: Come en casa de la novia; de vez en cuando toma algo del refrigerador, juega en la consola con el hermano menor, y de reojo le hecha unas miradas a las nalgas de la cuñada.
* CUARTO MES: Sube el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin pedir permiso, eructa frente a la novia, opina y toma aguardiente con el viejo.
* QUINTO MES: Llega sin previo aviso, entra a la cocina y repasa todas las comidas, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se faja a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le puso apodo al hermanito menor.
* SEXTO MES:


 Frases de peliculas 

Le quiero como a un hermano, como Caín a Abel.
Delitos y Faltas (Woody Allen)

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
El Dormilón (Woody Allen)

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
Delitos y faltas (Woody Allen)

Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto
Annie Hall (Woody Allen)

No es que tenga miedo a morirme, es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.
Sin plumas (Woody Allen)

En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión.
Annie Hall (Woody Allen)

Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo.
La Rosa Púrpura de El Cairo (Woody Allen)

Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.
Maridos y mujeres (Woody Allen)

Para tí soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.
Recuerdos (Woody Allen)

Me gusta leer pornografía en braile.
Bananas (Woody Allen)

El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir.
Annie Hall (Woody Allen)

Trabajo de psiquiatra. Actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas.
Zelig (Woody Allen)

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Una Noche en la Ópera

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.
Una Noche en la Ópera

Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.
Un Día en las Carreras

¿Cavar trincheras? ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas no tenemos tiempo para cavar trincheras! Las tendremos que comprar prefabricadas.
Sopa de Ganso

¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!… Rápido, busque a un niño de cinco años. A mí me parece chino.
Sopa de Ganso

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto. No estarás pensando en mudarte, ¿verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta. Te escribiré dos veces por semana.
Un Día en las Carreras

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Los Hermanos Marx en el Oeste

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… Y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
El Hotel de los Líos

Groucho: ¿Quince mil dólares para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven.
Davis: ¡No cambiaré ni una línea de la obra!… Shakespeare nunca cambió ni una línea.
Groucho: Porque no debía mil doscientos dólares… Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer de uno de los mineros.
Davis: ¿¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!?.
Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos!… Yo sólo produzco obras morales.
El Hotel de los Líos

Señorita, envíe un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.
Un Día en las Carreras

Estaba con esa mujer porque me recuerda a usted… sus ojos, su cara, su risa… todo me recuerda a usted… excepto usted.
Una Noche en la Ópera

Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en su favor.
El Conflicto de los Marx

¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!
El Hotel de los Líos

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
El Hotel de los Líos

Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción.
El Hotel de los Líos

No hay placer mas descansado que después de haber cagado.
El Odio

El miedo es el camino al lado oscuro… El miedo conduce a la ira, la ira conduce al odio, el odio conduce al sufrimiento… Veo mucho miedo en ti…
Star Wars: La Amenaza Fantasma

Vamos a llevarnos bien, porque si no van a haber hondonadas de ostias aquí, ¿eh?
Airbag

¿Cómo iba yo a saber que tenía ocho años? Me dijo que tenía veinte… ¡La culpa es de los padres, que las visten como putas!
Airbag

De Ezequiel, 25-17: El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAVÉ, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!!
Pulp Fiction

Hace muchos, muchos años este hombre participó en un acontecimiento que JAMÁS ha vuelto a repetirse…
El Secdleto de la Tdlompeta

Voy a hacerte un oferta que no podrás rechazar.
El Padrino

No subestimes el poder del lado oscuro.
El Imperio Contraataca

Hice lo que hice porque tenía que hacerlo.
Matrix


 Airbag 

Este coche lleva incorporado dos airbags extra:

tetas


 Servicio Técnico 

Hay que tener mucha paciencia y sentido del humor para no reirte de tus clientes.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Para reirte con muchos mas,


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