Antologia de Los Simpsons Compartir

Homer J. Simpson

Me aburrooooo
Marge, si cada vez que hago una tontería tu te vas a enfadar, no me va a quedar más remedio que dejar de hacer tonterías.
Televisión, maestra, madre, amante secreta.
Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llego a la luna…como es que se llamaba…Apolo creo.
- Homer:-Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar…
- Homer:-un dinosaurio
Estamos olvidando el verdadero sentido de las Olimpiadas: entregar orgulloso oro, mediocre plata y bochornoso cobre.
¡¡D’oh!! Porque siempre me pasa todo lo malo a mi y a mi cerveza!?
Es mas fácil entrar al cielo que al estado de Arizona.
¿Y qué pasa si nos confundimos de religión y cada día que pasa molestamos más a Dios?
Dialogo entre Dios y Homer:
- Dios, dime el sentido de la vida:
- No Homer, tendras que esperar hasta estar muerto para saberlo.
- ¡Jo, no puedo esperar tanto!
- ¿No puedes esperar seis meses?
- Nooo….
Siento el divino poder que debe sentir Dios cuando empuña un arma.
- Fuente: Capítulo en que Homer compra un arma de fuego.
¡Mosquis! Que gorda estaba esa pobre.
No me importa estar encerrado, siempre y cuando tenga suficiente cerveza en la nevera.
No es pan, ¿entiendes? No es pan.
Las respuestas a los problemas de la vida no están el el fondo de una botella… ¡están en la TV!
Menos mal que alguien me ha avisado que si no… no me hubiera dado cuenta.
Hijos os habéis esforzado, y ¿para qué?, para hacer el ridículo. La moraleja es: no os esforcéis.
Si quieres llegar a algo en esta vida debes trabajar por ello, y ahora cállate, están diciendo los números de la lotería.
Sin tele ni cerveza Homer pierde la cabeza.
- Fuente: Capítulo especial de Halloween.
¡Soy el rey de este pseudo-deporte!
- Fuente: Capítulo número 300.
- Notas: Dicho a Tony Hawk, famoso “skater”.
Dios es mi personaje de ficción favorito.
Mmm, chocolate a mitad de precio.
- Notas: Homer detrás de un escaparate de una chocolatería, en el país en el que todo está construído con chocolate.
…en un momento determinado todos los padres hacen explotar los dormitorios de sus hijas…
- Notas: después de usar petardos en la habitación de su hija Lisa
Sí, Lisa. Tú y tus historias… Bart es un vampiro, la cerveza destruye neuronas…
Operadora, dígame el número del 911.
- notas: despues de que Marge echa a Homer de casa.
Cariño, se ha cerrado la puerta.
Por la cerveza, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida.
- Notas: En un brindis.
A la grande la llamo Mordiscos.
- Notas: En el episodio del monorraíl ante una familia de zarigüeyas.
¡¡Anda la osa!!
Ya estaba así cuando yo llegué.
- notas: Enseñando a Bart la frase más útil de su vida.

Secate las babuchas!!

Te vas a arrimar a un mal arbushhhhto.
- Notas: en el episodio en que el presidente Bush se va al barrio de Homer, y va haciendo footing con los vecinos. Seguidamente su cerebro le dice “Ya ves, lo más ingenioso que has dicho en tu vida y no lo ha oido nadie.” y Homer responde con un “D’oh!”.

Diálogo entre Homer y Bart y Lisa:
- Bart y Lisa le dicen a Homer: “¡Papa, hemos hecho algo terrible!”
- Homer: “¿Le habéis hecho algo al coche?”
- Bart y Lisa: “No”
- Homer: “¿Habéis resucitado a los muertos?”
- Bart y Lisa: “Si”
- Homer: “Pero al coche no le ha pasado nada”
- Bart y Lisa: “No”
- Homer: “Entonces vale”, y bebe de la cerveza que tiene en la mano.
  - notas: Episodio de Halloween.

Querido Homer, te debo una rosquilla de emergencia, firmado: Homer. –¡¡Maldito, siempre tiene que adelantárseme ufff!!

Ya me lo advirtió mi padre: hijo mío, si viajas al pasado, no toques nada.

¡Chuletas!
Ya has oído sus incoherencias: Está perfectamente.
“Hijo, se que puedes leerme el pensamiento: miau miau miau miau miau miaaau”
- Nota: en el episodio donde Homer es miembro del jurado en el juicio por agresión al sobrino del alcalde Quimby.
Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas.
Intentar hacer algo es el primer paso hacia el fracaso.
Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo, Marge, es Chinatown!
- Nota: En el episodio en que Homer intenta entrar sin pagar a una feria alegando ser veterano de la guerra del Vietnam.
Diálogo entre Homer y Lisa:
- Lisa: Papá, la pulsera que lleva el caballo en la nariz es mía.
- Homer: La propiedad es efímera, hija.

mmm ¡qué bien leer!
Prohibido escribir aquí (Homer escribe) de acuerdo.
No, no soy Homer, soy Tipo de Incógnito.

¡Quiero mi bocadillo!, ¡Quiero mi bocadillo!,
¡Demúestrales de qué están hechas las nalgas americanas!
Lisa, recuérdame siempre así: ¡lleno de ira homicidaaaa!
Diálogo entre Lisa y Homer:
- LISA: ¿Papá, no notas un poco raro al señor Burns?
- HOMER: Sí, va peinado como un mariquita.
- BURNS: ¡LO HE OÍDO!
  - Nota: en el episodio de terror donde Burns es un vampiro.
¡Callaos hipoglúcidos!

Diálogo
- Bart y Lisa: ¡Papa!¡has matado al zombie de Flanders!
- Homer: ¿Ah, era un Zombie?

No pueden odiarme, soy mejor que ustedes.
¡Queréis callaros! ¡No escucho ni mi pensamiento! Quiero cacahuetes.
¡Qué semblante mas maquiavélico!
Mmm, ¡un sexteto cervecil!
Marge, como se llama…el adminuculo de metal…..que sirve para…el …alimento…, ñam,
Marge: ¿la cuchara?
sisisisisiisisis …ñam.ñam .delizioso..
Señoría, quisiera defenderme a mi mismo….. ejem! Ebrios patanes del jurado………
¡¡D’oh!!! Nos robaron la idea Marge.

**Nota: Cuando ve el kamasutra que avienta por la ventana Apú.

Marge, voy a estar toda la noche escribiendo así que prepara café, tómatelo y ponte a hacer hamburguesas.
¡Jesús! Sois la familia más paranoica a la que jamás me haya afiliado.
Siempre hay algún matón que arruine todo lo que yo emprenda, hasta aquel negocio mío de alquiler de matones.

Voy a matar a Moe… wiiiiii… Voy a matar a Moe… wiiiiii…. (capitulo en el que encierran a Homer en la carcel por culpa de Moe)

Diálogo entre Bart y Homer:
- Homer: ¿Pero que haces hijo, este palo de golf debe ser para ti lo que un bate para un jugador de béisbol…
  Lo que un violín para … ehhh.. para uno que toque el violín, así que ya le estás poniendo un nombre
- Bart: Señor Palo.
- Homer: Hug.. ¿No te puedes esforzar un poco más? Ponle un nombre de chica.
- Bart: Mamá.
- Homer: ¡¡ Tu palo se llamará Charline !!
- Bart: ¿Por qué?
- Homer: Porque lo digo Yo y básta!!.

Mira Marge, hay un calzador, como en las películas… Zapato dentro, zapato fuera…
Oh, no!!! Si Marge se casa con Artie….. Yo no naceré nunca!!!
Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo…
Yo se una buena broma para el decano: le esperamos en la esquina, le enrollamos en una alfombra y le tiramos por un puente!(capitulo en el que Homer va a la Universidad)

Bart Simpson

Multiplícate por cero.
¡Oro!… Mierda son de chocolate… ¡chocolatee!
Yo no fuí, nadie me vió, no pueden probarlo.
La mariposa, nadie sospecha nunca de la mariposa…
Otro recuerdo a bloquear
Dabuten
- En clase
No te prometo intentarlo… pero te prometo que intentaré intentarlo.
!Ay Caramba!
Yo no he sido
Mientras Bart conduce su coche alquilado:
- Milhouse: Bart, Nelson me ha pegadooo
- Bart: Y yo te creo.
- al tiempo:
- Martin: Bart, ¿podemos parar a por un helado?
- Bart: Sí!
- Nelson: Bart, ¿podemos pesarnos en esa báscula para camiones?
- Bart: Sí!
- Milhouse: Bart, ¿podemos parar a recoger a ese autoestopista?
- Bart: No veo por qué no.
- Autoestopista: Bart, ¿podemos parar a por un helado?
- Bart: Sí!
- Autoestopista: No creo yo que aún esté rehabilitado, pero se ve que necesitaban camas.
Jo con Lisa, es una máquina “saxoal”
Mooolaa
¡Como me gustaría ser adulto para poder violar las normas!
Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro

Frases de la pizarra

Frases que Bart copia en una pizarra (como castigo) al principio de los capítulos. La frase de cada capítulo es diferente.

“el presidente lo hizo” no es excusa.
“no inflamable” no es un desafio.
A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada.
A nadie le interesan mis calzoncillos.
Agregar “era broma” no permite insultar al director.
Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte.
Cerdo no es un verbo.
Cinco dias no es una espera demasiado larga para un arma.
Dejaré de hacerlo por telefono.
Devolveré el perro guia.
El alquitrán no es para jugar.
El baño de varones no es un parque acuatico.
El barro no es uno de los 4 grupos de comidas.
El café no es para chicos.
No insitaré a los demás a volar
El chicle de ajo no es divertido.
El desfile de Navidad no apesta.
El dolor no ayudara a recuperarse.
El fuego no limpia.
El gas nervioso no es un juguete.
El hamster no tuvo “una vida plena”.
El hombre con buen humor tiene un limite.
El Quemado termina en la puerta del gimnasio.
Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales.
Escribir en cursiva no significa lo que pienso.
Este castigo no es aburrido ni inutil.
Ya nadie lee esto.
En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns
Esto no es una pista… ¿o lo es?
Hoy no es el día de Mothra (Episodio emitido en el día de la madre)
Estoy muy cansado
Evitaré no usar ningún doble negativo
Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico
Hay muchos negocios como el del espectáculo
La clase de ciencia no debe terminar en tragedia
La diversión no tiene tamaño
La enfermera no vende droga
La freidora de la cafetería no es un juguete
La genética no es una excusa
La gramática no es pérdida de tiempo
La jura de lealtad no termina con Viva Satanás
La maestra no es leprosa
Si me lo dice un duendecillo, no lo haré
La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el alcohol
La peluca del director no es un frisbee
La próxima vez podría estar yo en el andamio
La ropa interior debe usarse en el interior
La verdad no está ahí afuera
Las cadenas de TV no están muertas
Las escupidas no son libre expresión
Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural
Lo cual no es así en el caso de Clinton
Los “Dólares de Bart” no son de curso legal
Los campesinos también son gente
Los dientes flojos no necesitan mi ayuda
Los explosivos y la escuela no se mezclan
Los frijoles no son frutas ni musicales
Los maestros suplentes no son esquiroles
Los peces dorados no rebotan
Los viernes no son días de “pantalones opcionales”
Calzones arriba (wedgies) no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes
Mi bolígrafo no es un lanza-mocos.
Mi trasero no merece un sitio web
Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld
Mi suspensión no fue “mutua”
Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo
Nadie quiere escuchar a mis axilas
Ni estuve ahí ni hice eso
No “tiraré los galgos”
No abriré corpiños
No adoraré ídolos
No andaré en skate por los pasillos
No andaré por la vida mintiendo
No apesta ser vos
No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes
No apuntaré a la cabeza
No asustaré al vicepresidente
No azotaré a los demás
No bailaré en la tumba de nadie
No me burlaré de la Sra. Caraboba (En la versión en inglés, su nombre es Mrs. Dumbface)
No cargaré al gordito
No celebraré hitos insignificantes
No chirriaré la tiza
No cobraré entrada para el baño
No colgaré donas en mi cuerpo
No comeré cosas por dinero
No compraré un indulto presidencial
No crearé arte de estiércol
No demandaré lo que valgo
No desordenaré los créditos iniciales (Esto aparecio en el episodio 200 de y, mientras Bart escribia esto, la familia se sentaba en el aula en lugar del sillon de la sala)
No desperdiciaré tiza
No destacaré la ignorancia del cuerpo docente
No dibujaré mujeres desnudas en clase
No diré “Springfield” sólo para que me aplaudan
No disecaré cosas salvo que se me ordene
No dormiré mientras soy educado
No engrasaré las hamacas
No enseñaré a otros a volar
No enterraré al chico nuevo
No enviaré grasa por correo
No eructaré el Himno Nacional
No eructaré en clase
No esconderé los remedios de la maestra
No estimularé a otros para que vuelen
No estoy acá en una beca pédica
No estoy autorizado a despedir maestras suplentes
No estoy certificado para remover asbestos
No fingiré ataques (de epilepsia)
No fingiré tener rabia
No fotocopiaré mi trasero
No fui el sexto Beatle
No fui la inspiración para “Kramer”
No gané el premio Nobel de pedos
No gritaré “está muerta” cuando toman lista
No gritaré “Fuego” en un aula llena
No guardaré silencio
No había ningún dios romano llamado Pedocus
No haré el Dirty Bird
La carcel no es una ópcion de vivienda
No haré esa cosa con mi lengua
No haré girar la tortuga
No haré juicios frívolos
No haré matemática en clase
No haré mis propios simulacros de incendio
No haré nada malo nunca más
No haré ruidos flatulentos en clase
No hay un cereal con mi nombre (En el momento que se transmitió este episodio, Bart sí tenía un cereal con su nombre)
No instigaré una revolución
No intercambiaré mis pantalones con otros
No inventé las danzas irlandesas
No juraré lealtad a Bart
No llamaré a mi maestra “tortas calientes”
No llamaré al director “cabeza de papa”
No llegaré muy lejos con esta actitud
No manejaré el auto del director
No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes
No me dijeron que hiciera esto
No me pasearé como si fuera el dueño
No me quejaré de la solución cuando la escuche
No me reiré de las faltas de respeto
No morderé la mano que me da Butterfingers (este pizarron aparecio debido a que la empresa que produce la golosina Butterfingers -a la cual Los Simpsons le hacen propaganda- se enfurecio por un chiste del episosio anterior)
No obedeceré a las voces de mi cabeza
No pediré helado a gritos
No pondré mensajes subliminares
No prescribiré medicinas
No presumiré
No publicaré el estado de crédito del director
No puedo absolver pecados
No puedo contratar a un estudiante suplente
No puedo ver gente muerta
No quiero más mi MTV
No reduciré los pasillos con jabón
No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball
No sobornaré al director Skinner
No sorprenderé al incontinente
No soy Charlie Brown en ácido (referencia a South Park, que es denominado “Peanuts en ácido”)
No soy deliciosamente picante
No soy dentista
No soy el nuevo Dalai Lama
No soy el presidente en ejercicio
No soy el último padrino
No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr.
No soy ningún traga
No soy un peluquero con licencia
No soy una máquina de escupir
No soy una mujer de 32 años (Con esto hace una referencia a quien es la persona que dobla su voz en ingles)
No tendría que tener 21 años a esta altura
No tengo inmunidad diplomática
No tengo licencia para hacer nada
No tengo poder de abogado sobre los de primer grado
No tiraré evidencia por el inodoro
No tomaré atajos
No tormentaré a los débiles emocionales
No traeré ovejas a la clase
No usaré abrev.
No venderé curas milagrosas
No venderé mi riñón en eBay
No venderé propiedades de la escuela
No venderé tierras en Florida
No vi a Elvis
El que salga en una pelicula no es una excusa para hacerlo
No vi nada inusual en la sala de maestros
No vomitaré salvo que me sienta mal
Nunca ganaré un Emmy
Payaso de la clase no es una posición paga
Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente
Recordaré tomar mi medicación
Se ríen de mí, no conmigo
Sherry no se recuperó
Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida
Sólo haré esto una vez al año
Terminaré lo que empie
Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere
Trataré de criar un mejor hijo
Un ángel no me tocó “ahí”
Un árbol que da frutas no es un estúpido
Un eructo en un frasco no es un proyecto científico
Un eructo no es respuesta
Un eructo no es un reporte oral
Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia
Un simulacro de incendio no requiere un incendio
Vampiro no es una carrera
No debo (Acto seguido: Destroza el pizarron con un hacha) (Episodio 300)
Bob Esponja no es un anticonceptivo.

Canciones de la Guerra de Bart

Somos puro pegamento, al que pego lo reviento.
Las canciones de legionario, las rimamos con diccionario.
Para una que he aprobado, todos dicen que he copiado.

Lisa Simpson

¡Mamá! ¡Estas mezclando poliuretano con polietileno!
Espero que pertenezcas a la minoría estadística que se casa después de los cuarenta años.
La policía solo sirve para mantener el status quo de las clases dominantes.
Ohhh, una ardilla reticulada del Canada! Achis!! Aqui todo me da alergia!
- Nota: Deja la ardilla y seguidamente se la lleva un Buho
Es mejor estar callado y parecer estúpido, que abrir la boca y confirmarlo
“Ay papá, después de todo sí sabes algo de mí… ” (Homero tiene una discusión con Lisa el día de su cumpleaños y no le regala el diario que quería).
Si alguien me necesita, estaré en mi cuarto.
No está bien ahí ese cactus. (Homer ha tropezado con un cactus)
Pero la naturaleza inquisitiva del hombre es lo que nos separa de los animales (Le dicen que deje de hacer preguntas)

Abe Simpson

Eres feo como un chimpancé y torpe como una mula, si alguien se ofrece a llevarte ¡te subes!
- Notas: Dicho a Homer en su primer día de colegio.

¡¡¡SACRIFIQUEMOSLE A NUESTRO DIOS!!! (Todos le miran) ¿Qué pasa? En mi época lo haciamos.

Diálogo entre Lisa, Bart y el abuelo:
- Lisa: ¡En cuanto nos durmamos podríamos morir!
- Abe: ¡¡Bienvenidos a mi mundo!! (Acto seguido se duerme)

Diálogo entre Lisa y el abuelo:
- Lisa: Bart, creces 1 cm al día, es el ritmo al que encoge el abuelo
- Abe: ¡Eso es mentira! (se ve su cabeza a la altura de la mesa)

El cesped de hoy pica más que el cesped de mi época
Si alguna vez regresas al pasado, no toques naaada!
- Notas: Dicho a Homer el día de su boda ( en un especial de Halloween)

Diálogo entre Homer y Abe cuando Homer era pequeño :
- Homer: Papi, me lees un cuento?
- Abe: Si.. este.. ¿Un traguito de codeína hijo?
- Homer: Hummm, que ‘íca’!

Marge Simpson

Mi tío solía decir: Dispara primero y pregunta despues. Un día decidió llevarlo a la práctica. Hicieron falta seis agentes para detenerlo. ¡Así que dejemos de hablar de mi tío, no me gusta recordarlo!
- Nota: Como respuesta a una pregunta de Lisa (no relacionada). Después se pone a pasar la aspiradora e ignora a Lisa.
Haz como decia mi madre: No hables, no digas nada, no llames la atencion…
- Nota: Todo esto mientras pone cara de histerica
Ay, Homer haz algo! Si Bart empieza a beber sangre ahora, pronto va a empezar a fumar!
- Fuente: En el capítulo de Halloween que Bart se vuelve vampiro, en el momento que se entera.

Ned Flanders

¡Hola, holita, vecinillo!
¡Mecachis en las conchitas que hay en la arena de la mar salada!
Oh, qué tierno. Mira, trata de arrancarme un ojo.
Un poco de diversión no viene mal a nadie. Antes dejaba a mis hijos que viesen “La Huerfanita”, pero luego me di cuenta de que no dormían por la noche.
¡Hijo de Putifar!
- Nota: dicho tras cortarse un dedo con una hoja de la Biblia.
¡Ay, hijo de perrilla!
- Nota: Dicho cuando viene el camion de la basura y recoge todos los contenedores menos el suyo, arrancando su buzón
¡Sabadabi sabadón!
Camarón camarada.
¡Sipitidipiti!
¡Odio al servicio de correos! a ellos ¡ y a mis padres, esos malditos beatnicks!
¡Flanders a Dios, Flanders a Dios, saca tu nube y salva a mi Tod!
- Nota: Cuando a Tod se lo lleva el rio mientras filmaban la vida de Moises para el festival de cine.
Flanders: Horiolaaaa… adiosin

Moe Szyslak

Todos tenemos secretillos (tapando una grieta en el suelo donde se ve a un hombre)
Es la primera vez que estoy en primera fila desde el día de mi boda.
Si te sirve de consuelo es posible que ahora se la este tirando.
- Nota: A Homer cuando este pensaba que Marge le habia abandonado por Artie Ziff.
Huuuuuuummmmmmmm!! así me gusta nena!! dáselo a Moe!! así, así, por la rajita.
- Nota: un video casero de Moe, filmando como la cartera mete una carta por la “rajita” del buzón.
Los ricos no son felices. Creen durante toda su vida que lo son, pero en realidad no lo son, creéme.

Ralph Wiggum

Corre plátano
- Nota: Tras añadir un plátano a la carrera entre una naranja y un melocotón desde el fondo hasta el principio del autobús.
Soy especial
Y el doctor me ha dicho que la nariz no tiene por qué sangrarme si dejo de meterme el dedo.
El aliento de mi gato huele a comida para gatos.
Sabe a fuuuuueegooooooo…
- Nota Probando unas bayas encontradas en el capitulo en el que naufragó el autobús del cole.
Soy un ladrillo.
- Nota: Tras ser lanzado contra la ventana del salon de los simpson con una nota pegada al pecho.
En esa piedra vive el duende que me dice que queme cosas.
Tu me gustas porque matas a gente
Mi Papa mata Hombres
Estoy feliz!,… y enojado!..
- Nota: En el capítulo de la prohibición del azucar
Pone que soy chu-chu-chuliii… ¡y tiene el dibujo de un tren!
- Nota: En el capítulo de San Valentín, cuando Lisa le entrega su tarjeta “de amor”.

Clancy Wiggum

Diálogo entre el poli y el mafioso:
- Tony el Gordo, quedas detenido por asesinato.
- ¿Qué es asesinato?
- No te hagas el tonto.
Asma desapareciendo, acné, acné persistiendo, pero asma ¡desapareciendo!
Diálogo entre Bart, Wiggum y Lu.
- Bart : ¡Lleváoslo, muchachos!
- Wiggum : ¡Eh, que eso lo digo yo! ¡Lleváoslo, chumachos!
- Lu : ¿Qué dice, Jefe?
- Wiggum : ¡Pues lo que ha dicho él!

Diálogo con compañeros:
- Wiggum: Una orden de arresto para nospmis j remoh , empezar por el barrio Griego
- Policía: Agente, esta leyendo la lápida al reves, es Homer J. Simpson
- Wiggum: Oh sí, cancelad la orden pero traed bocatas, ¡de pan molde!
- Policía: Agente le está hablando a la cartera.
Hablandole a Ralph:
- Wiggum: Recuerda, hijo, si te sangra la nariz es porque te metes el dedo demasiado, … o demasiado poco.

Reverendo Lovejoy

Ned, ¿por qué no eliges una de las otras religiones mayoritarias? Todas vienen a ser lo mismo.

Ohhh, DIOS mio. ¿Por qué odias mis trenes?
Conversación entre Ned y el Reverendo:
Reverendo: Venga muchacho, tu puedes… Haz tu oscura acción (el perro iba a cagarse en el cesped de Ned).
Ned: Ohh, reverendo! ¿Qué hace su perro en mi cesped?
Reverendo: Oh! Malvado, malvado, ¿cómo te atreves a hacer eso en el cesped de Ned? (susurrando: Tranquilo chico, tu sigue…).
Es mas fácil salvar las almas de los niños con muñecas y bicicletas que con esta “píldora para dormir de 2000 páginas” (refiriéndose a la biblia).

Mr. Burns

Smithers, ¡aterrice!
Smithers contesta: Señor pilota usted
Excelente (Juntando los dedos)
Mr. Burns: Smithers, donaré un millon de dolares cuando un cerdo vuele.. (cuando pasa el cerdo volando por la ventana)
Smithers: Señor, ¿realmente los donará?
Mr. Burns: No es conveniente…
¡Smithers!, ¡el mono necesitará casi toda su piel! (Después de encontrar a su chimpancé herido)
¡Despedido!
Burns: (enseñando un avión de juguete) Este es el alce pulcro, un avión con capacidad para 200 personas y que es capaz de cruzar el atlántico en 13 minutos.
Smithers: Bonita maqueta señor.
Burns:¿Maqueta?.
(Lugar: Burns en su oficina con smithers al lado Situación: Una roca entra rompiendo la ventana.)

Burns: Mire Smithers, este pajaro se petrifico y perdio el sentido de la orientación.

Burns: ¿Alguien tiene cambio de un boton? (cuando todos estan donando dinero para salvar la navidad de los Simpsons)

El propietario de “La mazmorra del androide”

Relaciones humanas, la última frontera.
Si quisiera oír un zumbido incoherente me habría hecho amigo del aire acondicionado.
Oh Jar Jar sabes que yo siempre te querré y no dejaré que te hagan daño. (Mientras soñaba que abrazaba al maldito jar jar binks).

Krusty el Payaso

Cariño, no soy la clase de padre que dice cosas, hace cosas o que te mira, pero el amor lo llevo por dentro.
Pero yo no puedo ser un buen padre: juego, digo palabrotas, me peleo con vagabundos……
¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo…salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares
¿Creen que valdría la pena vivir en un mundo sin televisión? ¡Los sobrevivientes envidiarían a los muertos

Otto Mann

Ese tiburón está bien chachalaco.
Pero… ¿qué estoy fumando?… ah, sí: MARÍA.
Otto: Agord es droga al revés
Homer: Y Otto es Otto al revés
Otto: Tío, me das miedo
Me llamo Otto! y voy como una moto!
¡Qué viva Led Zeppelin!
- Nota: tras partir a la deriva por el mar abandonando a los chavales del autobus.
Soy Otto!, y me gusta todo lo que marea.
Tu vieja es una ****.
Chame mi buen.