Dirigida por Diaz Ferrán, por ejemplo -eso piensan en el blog de laboro-:

• La prima por la victoria no la cobrarían los jugadores, sino los directivos.
• A los jugadores se les diría que su premio consiste en seguir en la selección.
• No se seleccionaría a los mejores jugadores en términos absolutos, sino a los mejores dentro de los que aceptaran:
  • Cobrar poco.
  • Entrenar mucho.
  • Que el entrenador les tratara con desprecio o en el mejor de los casos con indiferencia.
• Cuando un jugador cometiera algún fallo en los entrenamientos, sería recriminado o incluso ridiculizado públicamente para que los demás supieran que quien manda, manda.
• Si los resultados no fueran buenos, los jugadores tendrían que entrenar más horas cobrando lo mismo.
• Si los resultados siguieran siendo malos, se empezarían a expulsar jugadores del equipo. Cada vez habría menos banquillo e incluso se llegarían a jugar partidos con menos de 11 jugadores y aún así se mantendrían los objetivos.
• Los jugadores con graves lesiones serían expulsados del equipo.
• Los jugadores con lesiones menores serían llamados cada dos por tres por una mútua contratada por el equipo, que no les daría ningún tratamiento y les diría que ya es hora de ponerse a jugar y dejar de hacer el vago.
• Si el equipo empezara a jugar bien y a tener éxitos, la directiva subiría los precios de las entradas pero los jugadores seguirían cobrando lo mismo. Incluso se programarían más partidos para aprovechar el tirón.
• A los jugadores les pagarían parte de su sueldo en dinero negro.
• Sólo el entrenador y el capitán del equipo tendrían contrato para toda la temporada. Para cada partido se contratarían 10 jugadores temporales y si se lesionara alguno se contrataría a otro sobre la marcha.
• Los horarios de los entrenamientos y partidos serían los que a la directiva les viniera mejor para su vida privada.
• A los jugadores se les diría constantemente que cualquier espectador estaría dispuesto a ocupar su lugar.
• Los jugadores cobrarían menos de lo que las propias normas de la Federación dijeran.
• Si se vendieran menos entradas se bajaría el sueldo de los jugadores o algunos serían expulsados del equipo.
• Los jugadores tendrían contrato de recogepelotas.
• Casi todos los jugadores habrían jugado en varios equipos durante los últimos años y habrían pasado por varias etapas de meses o años sin jugar.
• Si la liga en general no produjera beneficios o se sospechara razonablemente que los puede dejar de producir, se modificarían las reglas para que a los jugadores les pudieran quitar la mitad del sueldo a cambio de entrenar la mitad.
• Expulsar a un jugador costaría menos si se vendieran pocas entradas.

Con lo que:

• Muchos jugadores jugarían mal a propósito.
• Muchos jugadores desearían que su equipo perdiera o, en el mejor de los casos, le daría lo mismo.
• La gran mayoría de sus jugadores odiarían a su entrenador o bien les inspiraría miedo, risa o indiferencia.
• Casi todos los jugadores estarían deseando cambiar de equipo o incluso quedarse sin equipo y cobrar el paro.

Como esto de los blogs no da dinero, me he presentado a una entrevista de trabajo. Buscaban un informático cualificado, pero yo me he presentado por si acaso. Las preguntas que me hicieron, y mis respuestas:

-¿Qué es un Megabyte?
-Bocado en inglés.

-¿Disco duro?
-Cualquier disco de Heavy Metal.

-¿Zip?
-Lo contrario de Nop.

-¿Ratón?
-Medida de tiempo: ejemplo ‘Te veo al ratón’

-¿Chip?
-Compañero de la ardillita Chop.

-¿Inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.

-¿Fuera de registro?
-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues.

-¿Selección a color?
-Equipo africano de futbol que quiere ir a un mundial.

-¿Foto digital?
-Poner el dedo en el lente de la cámara.

-¿Mouse?
-Apellido paterno de Mickey (no me se el materno)

-¿Macromedia?
-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.

-¿Adobe?
-Lo que hace mi madre con los filetes.

Aún estoy esperando que me llamen para darme mi puesto!
Chistes y Bromas.com

Muy útiles para cuando estés en el bar con la cerveza en la mano:

Frases comodín:
“El doble pivote es una mentira”
“Qué bien ficha Monchi”
“Qué ojo tiene Wenger”
“No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas”
“Le sobró un regate”
“Le faltó un regate”
“Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54″
“A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan”
“Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final”
“Cualquier resultado es posible” (muy acertada, antes de que comience el partido)
“Se veía venir… ” (aplicado a cualquier hecho imprevisto)

Frases para partidos con selecciones africanas:
“Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva”
“Es un superdotado físicamente” (de cualquier jugador negro)
“El fútbol africano no para de evolucionar”
“Con rigor táctico, serían imparables”
“Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial” (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
“Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa” (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
“Es que son capaces de presionar los 90 minutos”
“Eto’o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah” (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
“Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre” (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
“¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!” (dígase afectado, con pueril desesperación)

Frases para cuando juegue Inglaterra:
“Un fútbol muy británico, físico e intenso”
“No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks”
“Cuidado que un córner es casi como un penalti”
“X no tiene la rosca de Beckham” (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
“Los arbitros ingleses son muy permisivos”
“No es falta, ha sido tackle”

España:
“Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal”
“España juega como el Barça”
Continua leyendo… »

* LA HELICÓPTERO: A donde llega levanta polvo.
* LA ACEITUNA: Negra, chiquita pero igual se la comen.
* LA MOTOSIERRA: No deja palo parado.
* LA GRIPE: Todos la han tenido.
* LA CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo más grande.
* LA TABLA DEL UNO: Por lo fácil.
* LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una.
* LA RELOJ DE ARENA: La dan vuelta cada medía hora.
* LA SEMÁFORO: Después de las doce nadie la respeta.
* LA LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual.
* LA TORTUGA: Duerme con la cabeza adentro.
* LA BANDERA DE EE.UU: La han clavado hasta en la Luna.
* LA PIÑATA: Siempre le dan con el palo.
* LA VASITO DE AGUA: No se le niega a nadie.
* LA TARIMA DEL PUEBLO: Ahí se monta cualquiera.

Chistes y Bromas.com

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos
negros como escarabajos.

El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
- Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.