Ministro de Trabajo:kiko rivera paquirrin
Kiko Rivera ‘Paquirrín’. El paro sigue creciendo –esto poco va a cambiar- y no hay nadie que haya sido capaz de adaptarse mejor a tal estado.

Ministro de Economía y Hacienda:
Nacho Vidal. ¡ Qué mejor opción para darnos bien por el ojete o jodernos en general que un experto y auténtico profesional !

Ministro de Educación:
Pitingo. No hay una razón clara… ¡Mola el nombre!

Ministro de Defensa: belen esteban
Belén Esteban. ¡¡ Por España mata !!

Ministro de Sanidad:
Pocholo Martínez Bordiu. Sigue vivo. ¿Es necesario mayor alegato?

Ministro de Fomento:
José Ortega Cano. Dueño del asfalto y faraón de carreteras y caminos.

Ministro de Agricultura y Medio Ambiente:terelu
Terelu Campos. Una vuelta a los orígenes. El camino es un círculo perfectamente marcado: campo-bellotas-panceta-Terelu-Campos…

Ministro de Interior:
Un señor de Almagro, que ahora mismo no nos acordamos del nombre, ¡Pero también tiene que molar!

Ministro de Administraciones Públicas:
Iñaki Urdangarín. Conocimiento, eficiencia y experiencia demostrada.

Ministro de Justicia:
Ana Rosa Quintana. Imposible olvidar su paso por el clásico ‘Veredicto’

Ministerio de Igualdad:falete
Falete. El mejor ejemplo de que igual da un hombre que una mujer.

Ministro de Asuntos Exteriores:
El Gran Wyoming. Quizá no tenga ni puñetera idea pero hay que reconocerlo… ¡Qué gracioso es el tío!

Ministro de Turismo e Industria:melendi
Melendi. Probablemente uno de los españoles que más ha viajado.

Ministro de Asuntos Sociales:
Cayetano Martínez de Irujo. Por su extrema sensibilidad social, cercanía al pueblo y don de gentes.

Ministro de Investigación y Desarrollo:iker jimenez
Iker Jiménez. Explorando el más allá.

Ministro de Cultura y Deportes:
Toni Genil. Aquí Don Mariano quizá se ha equivocado, pero mejor que la Sinde seguro que es.

Portavoz del Gobierno:
Mourinho. Por su humildad, saber estar y facilidad de comunicación con los medios.
Chistes y Bromas.com

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

‘El significado de los sueños.’

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1970: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2011: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1970: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2011: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar
Año 1970: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2011: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1970: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2011: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes anti violencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Chistes y Bromas.com

Conjugación del verbo ‘votar’:

Yo voto,
Tu ganas,
El pierde,
Nosotros nos jodemos,
Vosotros os forrais,
Ellos se van al paro.

Si creciste con comida casera, montabas en bici sin casco, te daban una bofetada si te portabas mal, tenias TV sin mando a distancia, dos cadenas y había que levantarse para cambiarlas, rebobinabas las cintas con un boli Bic, salías con 1000 pesetas y llevabas dinero de vuelta, jugabas en la calle, usabas la ropa que heredabas, respetabas a tus profes y les tenías cariño ¡y saliste NORMAL! Pega esto en tu muro para demostrar que sobreviviste.