Para tener buena salud y vivir mucho…
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario…
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.
Chistes y Bromas.com
Por si no lo has pillado, esto es broma. Si quieres saber mas sobre nutrición y dietas, visita nuestro blog de recetas.
Aprende idiomas: japonés
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
¿Si o no?
Durante una clase de lingüística, un profesor le esta explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el ingles, un doble negativo forma una afirmación, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negación. El profesor entonces continua: “Sin embargo, en ningún lenguaje una doble afirmación forma un negativo”. Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice “Si, si…”
Chistes y Bromas.com
Chiste: La extensión correcta.
Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?…
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
…… menos mal …..
y cuelga.
10 normas para alojarte en hoteles cutres para mojar.
1. No trates de esconderte cuando vayas a un hotel de paso o motel. Llevar gafas de sol, gorras, sombreros o máscaras no funciona. Al contrario, llama más la atención. Lo mejor es ser natural y además ¿para qué esconderse momentos previos a tener el mejor sexo del mundo? Si tienes miedo de que tus padres, tus compañeros de escuela o trabajo te vean entonces elige un hotel fuera del perímetro conocido por ellos.
2. Evita ducharte en los baños de los hoteles de paso. Sí, puede ser un momento muy sexy y erótico, pero hasta en los hoteles más finos hay riesgo de contraer enfermedades infecciosas por hongos en las partes más sensibles de mujeres y hombres. Mi recomendación es que si puedes lo evites. En ese caso, puede ser mejor y más sexy tomar una ducha juntos.
3. Eviten los hoteles muy concurridos, las horas pico o los fines de semana. No hay nada peor que hacer fila o esperar en una pequeña salita a que alguna pareja tenga a bien terminar rápidamente. Lo mejor es ir a uno grande, discreto y con suficientes cuartos. Alejado del bullicio diario.
Cuando yo iba a la escuela , en 1977…
Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1977:
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro solo lanzándose retos. Al día siguiente están jugando juntos otra vez .
2010:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: “Cómo controlar la ira de tus hijos “, escrito por la Lic . Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la “Escuela para Padres”
Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela.
1977:
Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor del carrito con los helados. Y nos íbamos caminando a casa, bromeando, jugando al trompo o las canicas antes de llegar a comer.
2010:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. Don Pancho, fue cateado por la AFI, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de ‘derecho de suelo’ del municipio, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso para vender. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.
Hecho: La maestra está dando clases, y es interrumpido por las burlas de Pepito, ‘el payaso del salón’.
Continua leyendo… »
Un día en clase de 5º de ESO…
Clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora.
Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mí no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessica: ¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas :rose: )
Nieves: ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa…
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: Continua leyendo… »
Porqué no tiro nada
Para mayores de 30.
Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco..
No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.
Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.
¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el pañuelo de tela del bolsillo.
¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.
¡Guardo los vasos desechables! Continua leyendo… »
De tarugos institucionales y otra yerbas
En el blog de txistorradigital han publicado un curioso ensayo: Los tarugos institucionales. Para que no se pierda lo rescato aqui:
a) El tarugo pariente. El más obvio. El tarugo en cuestión proviene de una familia con influencias, una de esas de apellido bien representado desde hace siglos en las instituciones y empresas de la provincia e incluso en su callejero. Una vez que el niño o la niña, tras acabar los estudios con gran esfuerzo económico y moral por parte de sus progenitores, ha demostrado su incapacidad para aprobar unas oposiciones, poner un negocio o conseguir que le prorroguen cualquier contrato de trabajo por cuenta ajena más allá del período de prueba, es decir, una vez que se ha hecho patente su condición de tarugo sin remedio, se empiezan a mover los contactos y se le consigue colocar de asesor de algo o de gerente en alguna empresa pública. Eso sí, para evitar que haga algún chandrío es mejor que viaje mucho por toda Navarra y el resto del mundo y que se nombre un vicegerente bien capacitado para que en sus constantes ausencias lleve adelante la gestión de la empresa. O mejor dos vicegerentes, otro para que acompañe al gerente en sus viajes y lo vigile.
b) El tarugo afiliado. Continua leyendo… »
Fallos de guión.
Leo en Ciencia Explicada un chistoso post sobre un libro de humor, la biblia, seguramente a raiz del libre de Saramago “Caín”:
Génesis 2:
21 Entonces Jehová Dios hizo caer sueño profundo sobre Adán, y mientras éste dormía, tomó una de sus costillas, y cerró la carne en su lugar.
22 Y de la costilla que Jehová Dios tomó del hombre, hizo una mujer, y la trajo al hombre.
Vale, en este punto solo existen dos personas en el universo: Adán y Eva. Ahora empiezan a tener hijos.
Pero parece que, cosas de hermanos, tienen una riña y Caín se quedó solo, por lo que Jehová lo castiga expulsándolo, y atención que se acerca lo bueno:
Génesis 4:
11 Ahora, pues, maldito seas tú de la tierra, que abrió su boca para recibir de tu mano la sangre de tu hermano.
12 Cuando labres la tierra, no te volverá a dar su fuerza; errante y extranjero serás en la tierra.
13 Y dijo Caín a Jehová: Grande es mi castigo para ser soportado.
14 He aquí me echas hoy de la tierra, y de tu presencia me esconderé, y seré errante y extranjero en la tierra; y sucederá que cualquiera que me hallare, me matará.
15 Y le respondió Jehová: Ciertamente cualquiera que matare a Caín, siete veces será castigado. Entonces Jehová puso señal en Caín, para que no lo matase cualquiera que le hallara.
Lo primero: ¿cualquiera que me hallare, me matará? Pero, ¡si solo existen tres personas en el universo, tú y tus padres!
Pero hay más:
Génesis 4:
16 Salió, pues, Caín de delante de Jehová, y habitó en tierra de Nod,
17 Y conoció Caín a su mujer, la cual concibió y dio a luz a Enoc; y edificó una ciudad, y llamó el nombre de la ciudad del nombre de su hijo, Enoc.
¿A qué mujer? En ese momento la única mujer del mundo es su madre, y además no está en la lejana “tierra de Nod”.
Chiste para san Valentin
Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:
“Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul“.
El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa con este regalo que pasa de 0 a 100:
Continua leyendo… »



