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¿Alguna vez os habéis fijado, por muy absurdo que esto parezca, que ya hay una fauna en los anuncios? Ya veis, estas cosas pasan porque cada vez hay más y más anuncios en la televisión y se invierte más tiempo en verlos que en ver las series o los programas. Tras estar tiempo y tiempo observando la tele, he llegado a la conclusión de que los anuncios son el máximo exponente del estereotipo barato. Aquí tenemos unos cuantos ejemplos de animales publicitarios:

-El marido: Rara vez trabaja en otra cosa que no sea en la oficina, ignoramos en qué, y sus funciones primarias son atravesar paredes en los anuncios de salchichas, comerse los sándwiches de sus hijos en los anuncios de pan de sándwich y preparar arroz para las compañeras de curro de su mujer,usualmente una mujer atractiva, tanto ella como sus compañeras.

-La mujer: La mujer varía sustancialmente dependiendo de si lo que hace es correcto o incorrecto según el anuncio. Si lo que hace es incorrecto será una sesentera con cara de mala hostia o cara de tonta y aires de maruja, y si lo que hace es lo correcto, entonces será una ama de casa cañón de apenas cumplidos la treintena, si llega, que quita el hipo. Su función principal es fregar los suelos en los anuncios de fregasuelos mientras sigue estando cañón.

-El ama de casa futurista: Este extraño ser aparece en los anuncios en plan encuentros en la tercera fase para enseñarle a la mujer, normalmente una ama de casa cañón, como se lava. Ya puestos ¿por que el ama de casa cañón no le enseña a la futurista COMO VESTIR? por dios, si se visten y peinan como clones de Agatha Ruiz de la Prada.

-Los hijos: De las peores razas publicitarias, los niños son de lo más irritante que existe en los anuncios. Sus funciones básicas son mancharse y manchar todo lo que rodea, alimentarse de los últimos productos de bollería industrial y soltar cualquier gilipollez en mitad del anuncio. Los padres nunca le pegarán una paliza aunque haya llenado la casa de mierda.

-Los hijos adolescentes: Se caracterizan por alegrarse cuando te vas de viaje o arreglar las relaciones familiares cuando se beben una coca-cola. Al final va a resultar que el mundo no necesita más amor, necesita más bebidas carbonatadas.

-La madre: Usualmente mayor, la madre simboliza la sabiduría tradicional. Suele ser una señora de aspecto agradable cuyas funciones básicas es quedar como una gilipollas delante de su hijo en los anuncios de Bisolgrip y recordar a la gente lo bien que lavaba con el jabón de Marsella. Suele hacer pareja con el ama de casa cañón.

-La suegra: También es una señora mayor, pero no es agradable. No dirá una palabra pero con la mirada lo dice todo. Su principal función es mirar con desprecio al hijo político en los anuncios de herramientas.

-La chica joven: Chica joven, atractiva pero mayormente vestida como un payaso que pasa la mayor parte del tiempo averiguando cuanto liquido azul puede absorber una compresa.

-El técnico de lavadoras: Tipo anodino con un mono azul siempre inmaculado que soluciona todo con pastillas antical…Siempre me he preguntado: ¿por que narices no se calla, que así tendrá más trabajo y ganará más pelas?.

-El mayordomo de Tenn: Aquel mayordomo entradito en años que proclamaba que el algodón no engañaba ¿cuantas superficies habrá restregado en su vida con el algodoncito de marras para convencernos de que el Tenn era la rehostia?. Luego lo jubilaron cambiándolo por un tipo más joven, pero ya no era lo mismo… snif.

-El perro: Usualmente un perrito que anuncia papel higiénico, aunque ahora ha salido un nuevo tipo: el perro cabrón, que te ensucia la ropa o te deja tirado fuera de casa para que te jodas de frío… ¡el mejor amigo del hombre!

-El gato: Hará toda clase de cosas en los anuncios, desde usar un ordenador para imprimir un pez para sustituir el que se ha comido hasta ponerse a comer con un chaparrón, cuando los que tenemos gato sabemos que eso es IM-PO-SI-BLE.

-El tío de los detergentes: La única obsesión de este personaje era cambiar tambores de detergente a las amas de casa, ignoramos aún para qué ¿se los comería?.

-Los famosos: Estos montan un enorme genero en si mismos. Su función es hacerte creer que te pondrás tan atractivo como Pierce Brosnan si tomas yogures o que si te compras un Citröen Xsara te regalarán la Claudia Schiffer. Mención especial tienen los anuncios de tintes, con autenticas conversaciones para besugos. Otro anuncio digno de mención es el de Pelé y los probemas de erección “Habla con tu medico, yo lo haría” ¿No os suena un poco a “Que conste que me funciona bien ¿eh?”?.

-Los videntes: Su reino es la madrugada, su numero el 906. cinco o seis videntes seguidos te dicen en cinco segundos que confíes en ellos y les llames ¿como no hacerlo por Dios?. Mi favorito es el anuncio de Rappel… “Hola amigos ¿os inquieta el futuro? llamadme ahora… o el futuro empezará a inquietarme a mi”…esto ultimo incluido por mi.

-Las mascotas absurdas: Encabezadas por el calvo Mister Proper, ahora Don Limpio, tienen la función de hacer más surrealistas si caben los anuncios. Vamos, es lo que yo hago todos los días, hablar con un tío calvo y cachas que sale de una botella… en fin…de locos

-El leopardo de Schweppes: Solo ellos pudieron inventar un leopardo que tomase Tónica. ¿No encontráis paralelismo entre esto y el cuadro de perros jugando al poker?.

-Partes de cuerpos/ objetos: No son personajes pero tampoco dejan de tener miga, Tenemos por ejemplo el anuncio de los culos del queso Arias…¡seguro que ese es el culo que se te queda después de tomarlo!.Luego está el anuncio de las latas de atún Calvo en el que hemos podido ver bailar y posar ante la cámara a un tipo metido en una lata y gimiendo porque quiere ser calvo…y digo yo…¿para qué quiere ser calvo?…¿para comprarse una peluca?…Pues na, eso es todo por ahora , si se me ocurre algún otro ya lo incluiré para otro día.

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