Reflexion sobre chats y kedadas Compartir

Parece que fue ayer cuando, con un afán de hacer nuevos amigos y descubrir eso de las nuevas tecnologías, solté mi primer “Escribe aquí… buenas noches, es el primer día que hablo por esto”. Pronto me salió mi primer “ciberenemigo”. “Pues no hables y escribe como todos los demás, gilipollas. Y quita eso de (Escribe aquí…) novato de mierda”.
Me sentí… ¡joder, cómo me sentí! Menuda impotencia. Como cuando te llaman por teléfono y preguntas quién es y sólo se oye el silencio y esas risillas de fondo. ¿Qué hago? ¿Llamo a la policia? ¿Les digo que me ha amenazado un individio llamado Trípode?
Ahora ya lo he superado. Pero me costó lo mío. Ya llevo 3 años en esto y sí… soy el puto amo con méritos propios. Pero el camino… menuda tela. Vamos a ver cuáles son las primeras crisis…

El NICK o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como Pepe. Joder, seamos originales. Tenemos de todo tipo. Desde… sí, Pepe (pero tu aspiras a algo más) a grandes clásicos como R2D2C3PO, BarbyGirl o Pikachu, pasando por Mr_Cocaína o ChicoFacil. O a un nombre vulgar con un numero detrás… PEPE24… diciendo la edad que tienes. O para hacer pensar ponen el año que nacieron… PEPE77. ¿Os habéis dado cuenta la cantidad de gente que nació en el 69?
BarbyGirl… Está cantado. Es la clásica niña pija. Es la “osea” del chat. La edad no debe importarte. Tenga la que tenga, es imbécil. O tienes una buena “cuenta” ADSL, o no hace falta que le dediques un sólo segundo de tu preciado tiempo. Pasará de ti. Tengo fuentes solventes que lo verifican. La única utilidad es reirte de ella. Sí, luego entendí a Tripode. He adquirido cierta crueldad. Y no me arrepiento. Hay algunos que se lo merecen.

En cuanto a Pikachu… Ejem. ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También poco; darle tiempo al chavalín. ¿Inteligencia? Sabe más que el hambre. Como te descuides te mete el virus mas cabrón que exista por la red. Y como le caigas mal, hasta lo crea él y todo. Sólo para restregarte por la cara que aunque le saques 10 años, él te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que joderse con los niños de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no apunten a sus hijos a escuelas de informática. Vayan a lo clásico, que hagan inglés, joder.

Y por último… ChicoFacil. Es el que siempre encontramos en las discos con la cabeza baja… que nunca habla con las mujeres. Vaya, que ni las mira porque le aterran. Y cuando llega a casa, ¡ZASSSS!. Se transforma. Es el acosador tipo. No deja de dar por culo. Hasta a los tíos. Ya no sabe ni lo que hace. Tiene una media de 60 privados por lo menos. Ese nick va cambiando, le gente no puede aguantar la presion de llevar ese nick y hacer ese trabajo. Es muy estresante. Es imposible controlar los privados. Si yo con cuatro me vuelvo loco… ¿Que qué es un privado?
Pues bueno, primero de todo… privado, de privado no tiene nada. Tú hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, las demas saben todas las paridas que le sueltas a la del privado. Como seas gay y le digas que eres gay… al momento ves en el general… “CLAPTON es gay. Palomo cojo. Jajajaja”. Será zorra. Yo que pensé que había encontrado a una buena persona y… y… entonces te vengas. “Y ELIZABETH es un tio”. Ale, pues eso. Así te enseñan a ser como Trípode. ¿Se lo merece o no? Pues claro que sí.

¿Y con los canales? Sí, ahora lo llaman asi, porque al principio… Lo llamaban… Rooms. Sí, sí… ¿Habitaciones? ¿Conocéis alguna habitacion en la que quepan 600 personas?. Luego lo llamaron Salas… pero tampoco coló. Y en un esfuerzo de superarse lo dejaron en canales. Como en la tele. Pero aquí tenemos millones. Y a cada cual más raro. Un canal de mucha afluencia y que no dejan registrar “ la_culpa_la_tienen_los_padres_que_las_visten_como_putas”. No entiendo por qué no lo dejan registrar. Eso sí, gente tienen, y mucha (reflejo de la sociedad, dijo alguien refiriendose a Internet). O el otro con un poco más de mala leche… “vale_aceptamos_torres_gemelas_como_aeropuerto”. Éste duró más bien poco. Pero los mejores son los regionales. Los provinciales. ¿Quieres hacer amigos de Barcelona? Pues ya está, entra en el canal Badajoz. Que sí, de verdad. Estás en el canal Barcelona y cuando crees que has encontrado a la mujer de tu vida va y te dice que es de Lugo. Pero tía, ¿tú estas tonta o qué? ¿Pero como juegas así con mis sentimientos? Y te suelta que es que en el canal Lugo hay mucha gente de Barcelona. No, si esto es como en la mili… los de Barcelona nos enviaban para Zaragoza y a los de Zaragoza para Barcelona. Ya son ganas de joder, de verdad.

Y luego… quieren hacer una gracia. Te has levantado hoy con el ánimo subido. Pues ya lo tienes, más fácil…

Son extras del chat. Son fugaces, vienen y se van, o los echan. Como con la publicidad. O os pensabais que no había publicidad en los chats. Éstos duran poco, pero también te la dejan caer. Y también los ves venir. Tienen nicks del tipo ViciosaX o Duchadita. Entran sólo para comentarnos cosas como “HTTP://WWW.acomerselas.COM SOY UNA CHICA DESEPERADA, MI COMPAÑERO SE HA TIRADO A MI MEJOR AMIGA, BUSCO REVANCHA HTTP:// WWW.acomerselas.COM ENTRA Y OBSERVA COMO SE MASTURBAN!!”

¿Y el lenguaje? Puff, casi nada. Ahora a la gente le está dando por empezar a escribir… bien. Sí, de verdad. Ahora. Después de la primera subida de la fiebre chatera. Al principio, era… un mundo aparte. Es como ahora con los mensajes de los móviles. Deberían hacer diccionarios Español-Chat Chat-Español. Pero lo mejor es improvisar. Desarrollar tu propio lenguaje. Cuanto peor escribas, más antigüedad te echas en el mundillo. Si escribes bien, ya pareces nuevo, y si utilizas acentos… tonto.
Y ya, como momento cumbre tenemos las famosas quedadas. Cuando se reúnen todos los del canal para verse las caras. Y puff. Vaya caras. Tú te haces una idea y piensas… ¿a ver si me equivoco? Y sí, te equivocas. Siempre te equivocas. Al que lo pintas como clasico informático (ya sabéis, con gafas, cara poco espavilado y gran comedor de pizzas) resulta que va de fashion y es un tío superenrollao. El que parece enrollao acaba siendo un pesao que no te lo quitas de encima en toda la noche. Y de las tías… bueno, de ellas ya tengo todas las fotos. A partir de ahí el grupo se rompe, vaya, que se jode. De la primera quedada se recogen los teléfonos de interés y de los otros ya pasas para siempre. Y luego ya nada vuelve a ser igual.

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