Unos cuantos chistes Compartir

Un anciano entra al confesionario y le dice al cura:

-Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y
anoche tuve una aventura. Hice el amor con dos chicas de 21 años. A las
dos, y lo hice dos veces.
El padre dijo:
-Bueno, hijo mío ¿cuándo fué la última vez que te has confesado?
-Nunca padre, soy judío
-Entonces, ¿porqué me estás contando ésto?
-¿Me toma el pelo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!

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El embajador de Arabia Saudí para la ONU sale al vestíbulo después de
acabar su discurso. Allí se encuentra con Bush. Se saludan
afectuosamente y comienzan a caminar juntos. Entonces pregunta el
Saudi…
“Oiga Mr. Bush, quería preguntarle una cosita sobre algo que he oído
sobre America.”
Bush:”Claro, claro señor embajador. Pregunte Vd. lo que quiera.
En cualquier cosa que yo le pueda ayudar, lo haré gustoso”
El saudí le murmura al oído: “Mire. Resulta que mi hijo ha visto esa
serie americana ‘Star Trek’ y ahí hay rusos, negros y asiáticos, pero
no hay árabes. Y mi hijo no se explica la razón..”
Bush sonríe y se acerca para susurrarle al oído al saudi… “Eso es
porque la serie transcurre en el futuro….”

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Se encuentran dos mujeres por la calle.
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido… con ese peinado tan
maravilloso que te has puesto..
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es
unartista.
- Oye… ¿eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea,
que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre
has tenido una clase…
- ¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y
tomando cerveza con los amigotes…
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te
mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de
estar partiéndose la cara por ti.
- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y
salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas
cositas..
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más
nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina. Se
dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta.
Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con
lo bueno que está. Me cago en su puta madre… las hay que nacen con
suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta
no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo,
y además vulgar, que es lo que más mejode.

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo
mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que
nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en
qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que
tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy
perra.

En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, gilipollas?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué
no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el
cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de
aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los
pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una
estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la
chirla a la hija de puta.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que
restregar la polla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho
que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que
fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es… En
el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas. Se dan un golpecito en el hombro y
se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre.
Y está hecho un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que
viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como
este.

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no
fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles
le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos
pasamos una tarde de puta madre los tres.

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Érase una vez una pareja que cumplíabodas de plata y también sus 60años de edad.Durante la celebracióntuvieron la visita de un hadamadrina que les dijo:”Como premio por haber tenido unmatrimonio ejemplar durante 25 años,les concedo a cada uno un deseo.”"!Quiero hacer un viaje alrededor delmundo con mi querido marido!”pidió la mujer.El hada movió la varita mágicay … !abracadabra!Los pasajes aparecieron en las manosde la mujer.Después le toco el turno al marido.El pensó por un momento y dijo:”Bueno… este clima es muy romántico,pero una oportunidad así solo seda una vez en la vida.Por lo que… perdóname, mi amor,pero… mi deseo es tener una mujer30 años más joven que yo…” la hadaquedo pasmada, pero un deseo es undeseo…El hada hizo un círculo con lavarita mágica y… !abracadabra! !!!El hombre paso a tener 90 años!!!Moraleja: Los hombres son cabrones,pero las hadas madrinas… !!!son mujeres!!!

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MI NOVIA SE HA VENIDO A CASA

Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster. El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:
- Oye … Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster. Ese de “Águila, Águila, Águila Hámster…”
Entonces yo le dije:
- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se
expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.
Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
Yo: – HOLA
Ella: – SOMOS
Yo: – JUAN
Ella: – Y SONIA
Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé.
Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me
parecía incluso grande! Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido! Bueno… Se ha traído secador, depiladora,
un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y…. ¡se la llevas a tu madre!
Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas
faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras…
¡¡yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y… no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas.
Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta,
coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar.
¿A que no lo sabíais, chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió. Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos
vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col,coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates…
Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la nevera.
Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo.
“¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?”
Y luego está el misterio del papel higiénico.
¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacaño,
¿Cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio.
Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar y zas! Ahí está el canutillo.
No me cabe en la cabeza.
¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen? Como tiene fibra… A lo mejor es por eso que tienen celulitis.
De comerse el papel. Como tiene celulosa…
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando. Siempre
está en sus manos.
Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia las parejas.
¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de
esos que la gente lleva sus imágenes caseras.
Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y… cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la pegue! ¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama.
En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio
Sésamo con los Muppets.
A mí se me baja el penn… el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita…
Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo:
“Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera…”
¡Joder! ¡Así no hay manera!
Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo. Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener… ¡¡un hámster!!